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NICANOR BRAVO, AGENT OF C.H.I.V.O.

2012-01-10T19:10:00.000-08:00

(En inglés se pronuncia “SHAIVOU”)

Pues resulta que ahora los vagos de Arana y Siverio mezclaron la estética de los cómics de los años setenta con los temores actuales sobre el fin del mundo civilizado y bonito de los centros comerciales y el deporte espectáculo para entregarnos una nueva obra ambientada en el universo de su personaje insignia “El Burricornio”. Este nuevo crimen contra el buen sentido, una novela grafica de 4.500 páginas, en tapa dura, a full color y con efectos 3LSD se titula “NICANOR BRAVO, AGENTE DE C.H.I.V.O. y fue bautizada el pasado 1° de enero en el Centro de Convenciones de Malas Artes de Dubai.

Con la crudeza del canibalismo moderno la historia narra las “misiones humanitarias” del grupo paramilitar conocido como los Comandos Hambreadores Internacionales para la Violencia Organizada (C.H.I.V.O.) quienes, para salvar a la Banca Internacional, machacan a los manifestantes europeos para que aprendan a no armar alborotos por los recortes salariales, el aumento de los impuestos y la extensión de la edad para jubilarse y se dejen exprimir calladitos hasta el último Euro. Los amantes de la acción disfrutarán de lo lindo al ver como el “U.S.S. CABRÓN FIGHTER” (1), la gigantesca fortaleza voladora de estos mercenarios (perdón, quise decir “contratistas civiles”), disuelve las multitudinarias protestas a bajo costo, gracias a su temible arma sónica: Los altoparlantes generadores de diarrea con hipo. También serán testigos de la jodisea personal de su líder, Nicanor Bravo, quien se guindó de un árbol gigante de mamón macho durante 40 días para alcanzar la sabiduría mercenaria.

Como atractivo especial el volumen cuenta con un prólogo de lujo a cargo del mismísimo Jim Esternonco (2), quien alabó el contenido altamente educativo de la obra.

(1) También conocido como el Helitransporte de C.H.I.V.O. el U.S.S Cabrón Fighter funciona con Uranio Desnutrido y, literalmente, le costó un ojo de la cara a Nicanor Bravo (¿Ya vieron qué parche tan bonito luce el jefe?).

(2) Genio del comic americano que revolucionó el género por su técnica ralentizadora del tiempo narrativo: ¡Mostraba una sola acción en setecientas viñetas, sin un solo globito de texto!

TOGETHER AGAIN FOR THE FIRST TIME!

2011-09-28T17:14:00.000-07:00

De más allá del Cunaviche…

De más allá del Sinaruco…

De más lejos que más nunca…

Desde el fondo a la derecha, donde el cartelito luce descolorido…

Desde alguna inmensidad insondable por la mente humana…

Atravesando el tejido deshilachado del espacio tiempo (y es que existe desde hace tanto, que al pobre ya se le ven las costuras) llega a nuestras pantallas la primera imagen del dúo BURRERHERÓICO definitivo, compuesto por nuestro pollino mutante favorito, El Burricornio, y su Mentor y Manager-Explotador, el Hiperdoctor Fritz Von Karajan, el primer Asno Sapiens de la historia. ¿A qué se debe la expresión de su rostro? ¿Salvarán las pantallas de millones de ordenadores personales (y sin personalidad también) o, por el contrario, pasarán de largo como la Top Model ante el plato de Spaguetti? Y, por último pero no por ello menos inquietante… ¿Por qué están vestidos como los protagonistas de una antigua y casposa teleserie de viajes en el tiempo?

Las respuestas a todos estos enigmas de vibrante actualidad pronto en este mismo sitio, si Nuestra Señora de la Internet (comprobadamente milagrera como la que más) nos ayuda y las mentes trastornadas de Arana y Siverio no terminan por fundirse. Ya lo saben… Reúnanse, y entre todos entonen el poderoso mantra FORZA BURRY…, FORZA BURRY…, FORZA BURRY… Fíjense lo que le pasó a la selección Italiana, que perdió la fe y dejó de salmodiar el dichoso cántico y tuvo que conformarse con seguir el mundial de Fútbol por la tele, como cualquier hijo de vecino. Y es que el Burry es celoso… El que avisa no es traidor.

La historia de Sandalio Rementería y su “Chivacoa Fried Chicken”

2011-07-04T23:27:00.000-07:00

Sandalio Rementería

(*Curamichate, Falcón, 8 de noviembre de 1844 – † Chivacoa, Yaracuy, 5 de diciembre de 1934).

Sandalio Rementería, mejor conocido como el Coronel Sandalio, fue el fundador de la Chivacoa Fried Chicken (CFC) (1). Su imagen aparece en los envases de pollo frito y es su imagen oficial.

El Coronel Sandalio Rementería es quizá uno de los personajes más emblemáticos de la culinaria venezolana. Este militar hecho a los trancazos y cocinero por vocación nació en Curamichate, Estado Falcón, el 08 de noviembre de 1844. Con quince años, y en plena Guerra Federal (2), se enroló como soldado raso a las órdenes del general Ezequiel Zamora. Eran tiempos duros y para alimentar a la tropa Sandalio cocinaba sancochos de rabipelado (Zarigüeya, Opossum de la miel). El joven empleaba hierbas silvestres como el pasote, la verdolaga y el romero macho para disfrazar el sabor a rata almizclera. De todas maneras, los famélicos combatientes, pasando trabajo como estaban, no eran muy exigentes con lo que comían y nunca se quejaron. Sin embargo, vale destacar que algunos acuciosos historiadores como Elías Pino Iturriza sostienen la hipótesis de que el general Zamora fue asesinado por uno de sus propios soldados, quien le pegó un tiro en la cabeza para terminar con la guerra y así no tener que seguir comiendo rata todos los días.

En su vida como civil el único aspecto destacable consiste en que Sandalio comenzó a ser conocido como “El Coronel” a resultas de su costumbre de llamar así a todo el mundo. Pronto los parroquianos lo conocían más por ese apodo que por su nombre de pila. Pasados los años, como el negrito se la pasaba echando cuentos –la mayoría inventados- de cuando estaba en la guerra, todo el mundo juraba que había alcanzado ese grado militar. Para 1874, en pleno uso de sus facultades culinarias y amatorias, se amancebó con Candelaria Morales de Pi, una matrona Canaria de dudosa reputación que vivía con sus quince sobrinas (morenas, indias, una pelirroja y dos francesas) en una casona de las afueras de Curamichate. Allí, a cambio de su protección contra los borrachos que se empeñaban en visitarlas, Sandalio Rementería encontró casa, comida y… calor de hogar. También aprendió a cocinar cincuenta variedades de platos exóticos (entre ellos el pollo frito en aceite de mijo, que después le haría famoso) y alcanzó el grado de Gran Maestre del Afecto. Pero nada es eterno y en un banquete organizado en honor del Jefe Civil por los aduladores del pueblo, el bocón de Rementería se burló del gobierno al tiempo que alababa su propio modelo anarquista de vida colectiva como el único que garantizaba la felicidad en la tierra. Los otros hombres le aplaudían a rabiar al tiempo que gritaban consignas como “Coronel Sandalio Presidente” y “Sandalio es como tú”. Entonces, y para vengarse de tamaña afrenta, el gobierno de Caracas desvió la construcción del ferrocarril de las Minas de Aroa para forzar a la matrona a vender su propiedad y pasar justo por allí las vías del tren. Así fue como Guzmán Blanco abortó, de un solo guamazo, cualquier futuro intento de revolución epicúrea. Arruinado y solo, Sandalio probó suerte y puso un tarantín para vender su pollo frito al increíble precio de dos Bolívares el tobo (El Bolívar fue puesto en curso legal en 1879, en el período de Guzmán Blanco).

La creación de un imperio de comida rápida.

Fue en 1891 cuando una bella y catira jovencita llamada Mary Astor Blue, nativa de Wiscousin, EEUU, se hallaba vacacionando con sus padres en Venezuela. Mientras paseaba con sombrilla y todo, de pronto sintió el amor golpear a su pecho como un tambor afrocubano cuando vio al fornido Sandalio bañándose en el rio, desnudo en pelota. A su vez “El Coronel” quedó prendado de la hermosa muchacha y sin mediar palabra se la llevó al rio creyendo que era mozuela... pero tenía un marido de dos metros y dueño de varias plantaciones de algodón en Alabama (EEUU). Cuando Jim Westcoast, que así se llamaba el potentado del Norte, se enteró de los cachos que le habían salido, montó en cólera... ¡Y lo difícil fue bajarlo después! Con la ayuda de unos cuantos Marines amigos suyos que estaban aburridos porque hacía dos semanas que no masacraban ningún país pequeño e inerme, arrasó con el pueblo de Curamichate en busca de la pécora y de su amante latino. Todo fue en vano: Los jóvenes enamorados, sabedores de la reputación de machacanegros de Jim, huyeron rumbo a las montañas de Yaracuy amparados por la noche alcahueta, con todo y la receta del sabroso pollo.

Años después Mary Astor Blue de Rementería (quien pasó a la historia como "la gringa de Chivacoa") bautizó el negocio de su marido con el nombre en inglés conque hoy día se le conoce mundialmente. También internacionalizó la marca, creó la franquicia y construyó las bases de tan poderosa organización. Sandalio, por su parte, se dedicó a descansar en su chinchorro cual Yanomami mientras su emprendedora mujer hacía crecer su fortuna, al tiempo que le daba hijos como un acure. El Coronel Sandalio Rementería murió a los 90 años, el 05 de diciembre de 1934, de un sartenazo que le asestó Mary, su querida y ya anciana esposa, quien lo sorprendió haciendo cositas en su chinchorro de moriche con la nueva cocinera y, en un arrebato de furia, le dio el coquito final. Es que algunas mañas no se pierden nunca y quizá El Coronel Sandalio buscaba revivir su paraíso (anarquista) perdido.
Hoy en día la Chivacoa Fried Chicken en una extensa cadena de comida rápida que tiene más de 30.000 restaurantes y casi 500.000 empleados en todo el mundo.
El Coronel Sandalio se encuentra sepultado en el Cementerio de Chivacoa (3), Estado Yaracuy.

1 No confundir con Cloroflurocarbono (CFC). Los CFC son una familia de gases que se emplean en múltiples aplicaciones, siendo las principales la industria de la refrigeración y de propelentes de aerosoles. Están también presentes en aislantes térmicos. Los CFC poseen una capacidad de supervivencia en la atmósfera, de 50 a 100 años. Con el correr de los años alcanzan la estratosfera donde son disociados por la radiación ultravioleta, liberando el cloro de su composición y dando comienzo al proceso de destrucción del ozono.

2 La Guerra Federal (1859 - 1863), también conocida como Guerra Larga o Guerra de los Cinco Años, fue el enfrentamiento militar entre tendencias conservadoras y liberales en la Venezuela del siglo XIX.

3 Chivacoa es conocida como “La Capital Esotérica de Venezuela”.

Revol-Cola

2011-06-12T19:51:00.001-07:00

Publicidad desarrollada para la compañía de bebidas gaseosas Revol-Cola.

Coronel Sandalio's Chivacoa Fried Chicken

2011-06-04T19:40:00.000-07:00

Publicidad desarrollada para la Cadena de comida rápida Coronel Sandalio's Chivacoa Fried Chicken

2011-06-02T22:19:00.000-07:00

COMUNICADO OFICIAL DE MUNTAZER MONTES, EDITOR INSIGNE.
(Desde la sede de Muntazer Cómics, en Atlanta, con un whisky on the rocks y una top model masajeando sus atribuladas sienes, habla el jefe).

Ante la negativa de ese par de zánganos que son Arana y Siverio de continuar trabajando en las historias de El Burricornio si antes no les pago lo que les debo, he tenido que aumentar los ingresos aceptando patrocinantes de reconocido prestigio y vendiendo mi talento creativo a fin de continuar con mi titánica empresa: Publicar cómics en un mundo indiferente a la lectura, donde el público prefiere los juegos de video alienantes y el cine cotufero a tener que interpretar la sopa de letras que se toma. ¿Alguien reconocerá mi infinita abnegación; o acaso la historia me absorberá como el papel secante a la grasa de las empanadas?

Tú, amable lector de estas líneas desesperadas, ¿Puedes comprender mi martirio al tener que soportar las exigencias de estos ególatras que se niegan a trabajar Ad Maiorem Dei Gloria y pretenden cobrar por sus dibujitos? ¿Acaso no les basta con que el público vea sus chistes malos? En fin… Que por eso es que ahora engalanan este espacio los mejores productos de consumo masivo que hoy nos hacen la vida más grata. De esta forma, con los beneficios obtenidos traeré nuevamente al redil a esas sanguijuelas ambiciosas con pretensiones artísticas. ¡Los sacrificios que un Editor serio como yo tiene que hacer para que lo traten de esta manera!

Seguiremos informando.

Comercial de Néctar de Corazón de Jesús

2011-06-02T21:42:00.000-07:00

Publicidad desarrollada para la compañía de jugos Pasteurizadora Vaticano.

IRON DONKEY: “ARMADO Y MELINDROSO”

2010-12-27T17:17:00.000-08:00

“El poder es para abusar; si no, no es poder”, dicen los entendidos en la materia (léase, políticos de profesión); mientras que la gente de armas, parafraseando un conocido aforismo, sostiene que “Llamarse ‘duro’ para no serlo, es el colmo de la miseria”, lo cual nos lleva al viejo problema moral: ¿El hecho de poder hacer algo autoriza el hacerlo? O lo que a fines prácticos es lo mismo: ¿Por qué los grandes no se meten con uno de su tamaño o con otro que sea más grande, ya que estamos?

Esto no es un asunto baladí. Es nada menos que el tema de la saga “EL GENIO DEL BOTELLÓN”, que va de los números 10 al 20 de la serie americana del Burro de Hierro, y que en un tomo recopilatorio ha publicado recientemente en España, la editorial andaluza Er Mojo Editores. A lo lago de sus 160 páginas seremos testigos de la crisis espiritual padecida por Miguelín Mancuso, nuestro querido y económicamente fracasado Ingeniero, quien luego de una noche de botellón con unos amigotes despierta enfundado en su armadura burrera, entre las ruinas de un Centro Comercial (de los grandotes; todo un Mall) y sin recordar nada de lo que parece haber hecho: Derribar, al estilo Sansón, el templo del consumo y pintar con spray “Viva el trueque, carajo” en sus escombros.

¿Será cierto lo que dicen los medios: que Iron Donkey, el famoso súper héroe y antiguo defensor del orden, esa noche también destruyó la sede del Parlamento al tiempo que gritaba con voz de borracho “Trabajen para que coman, sinvergüenzas”? ¿Acaso fue un truco hecho con Fotoshow[1] la fotografía que muestra al Vengador Herrumbroso con una pea llorona[2] mientras reparte medicinas gratis a la gente, luego de violar los laboratorios High Healt, supuestos detentadores de la cura contra el cáncer?

Como sabemos, los medios de comunicación son los custodios de la verdad, incapaces de mentir por definición; así que nuestro héroe, con el alma carcomida por el desasosiego de haber usado su poderoso invento para atacar las sagradas instituciones que mantienen el orden mundial, cuelga su armadura, se raspa el cráneo e ingresa en el monasterio de los Fraternos Danzantes de San Pascual Bailón como penitencia por su atrevimiento. Sin embargo, cuando más tranquilo estaba flagelándose de lo lindo, surge una nueva amenaza: Su archienemigo, EL MALANDRÍN, aprovechando el retiro del héroe, roba las joyas de la corona de la Reina de Inflatierra y hace sufrir a las buenas gentes del mundo. Dilema: ¿Volverá Iron Donkey de su exilio a castigar a los criminales comunes, usando todo su poder de fuego justiciero? ¿Logrará superar sus problemas con el alcohol y se comportará como un buen superhéroe, o volverá a empinar el codo, dando lástima con su actitud de Anarquista Etílico[3]?

¡La respuesta te dejará asombrado, lector! ¡Cómprala antes de que se agote! (En El Corte Inglés la tienen en oferta).

[1] El conocido programa informático para manipular imágenes, hacer guerra sucia y burlarnos de la suegra poniéndole boca de payaso, entre otras aplicaciones.

[2] En Venezuela se les llama “peas lloronas” a las borracheras lacrimógenas en que los bebedores cantan boleros, se despechan, sufren por lo injusto del mundo y, por supuesto, lloran a moco tendido.

[3] Según el filólogo y filósofo contemporáneo Humberto Seco, a diferencia del anarquista ético que siempre es fiel a sus principios, el anarquista etílico es aquél que sólo quiere arreglar el mundo mientras está borracho. Al día siguiente sigue siendo el mismo tipo, perfectamente integrado al sistema (Seco, H. “Semiótica de los apocalípticos desintegrados”. Editorial Trotón. Bolonia. 1976. p.249)

EVA MENDES SERÁ LA ESPERANZA DE LOS POBRES (DE ESPÍRITU)

2010-10-17T22:00:00.000-07:00

El mundo del cómic rizomático está de enhorabuena: La única asesora vocacional de tendencia laca-niana[1] del noveno arte, será encarnada (nunca mejor dicho) en la pantalla grande por la sensual actriz Eva Mendes. Y es que sólo esta impresionante estrella del cine, quien reúne a partes iguales talento y hermosura, podía interpretar a TERESITA ESPERANZA, la confesatríz ad hoc de nuestro paladín orejudo El Burricornio, quien desde las mesas del Bar de Aníbal ha guiado los primeros pasos del Pollino de Acero en el duro mundo del heroísmo altruista y le ha consolado en sus horas más oscuras.

En entrevista exclusiva para el programa de variedades de Jimmy Tunante, transmitido por Chou Channel el pasado miércoles en la noche, Mendes, con una risa traviesa, dijo que: “Desde que El Burry entró en mi vida, soy una mujer distinta; ahora veo las cosas desde otra perspectiva. Apenas leí el guión hace seis meses me encantó el personaje de Teresita. Su calidez humana y su temperamento a toda prueba son su mayor atractivo. Creo que por eso él [El Burricornio] siempre vuelve a su lado, para encontrar la paz que el mundo egoísta le niega; ya que básicamente El Burry es un buen tipo al que todo el mundo le exige que use sus enormes poderes para que les resuelva algún problema: desde cambiar la rueda desinflada de un carro hasta salvar el mundo de una amenaza extraterrestre poniendo el pecho como escudo. Teresita es la única que no se aprovecha de él; sino que, por el contrario, le anima y le comprende ¡Además, es una chica increíble que siempre está de buen humor! Estoy muy feliz de que el señor Muntazer Montes (el editor del personaje y dueño absoluto de sus derechos mundiales) me haya ofrecido el papel. Espero que a los fans del cómic les agrade mi trabajo.”

Desde niña residió en Miami y posteriormente se trasladó a Los Ángeles, en California. Es la menor de seis hermanos. Abandonó sus estudios de marketing a mediados de la década de los años 1990, cuando fue descubierta por un agente artístico, cuando éste vio su foto en la carpeta de un vecino admirador de su belleza.
Como modelo ha posado desnuda en un anuncio publicitario para la organización PETA, durante una campaña contra el uso de pieles animales.

Recientemente hemos podido disfrutar de esta hermosa actriz de ojos rasgados y lunar junto a la boca en films como Bad Leautenant (Werner Herzog, 2010) donde el Director alemán demuestra que sigue siendo posible contar bellamente magníficas historias, y en Ghost Rider (Mark Steven Jonson, 2009), ambas producciones junto a Nicholas Cage. También, lamentablemente, en la infame versión de The Spirit (2009) perpetrada por el sobrevalorado Frank Miller, quien pretendió destruir[2] para futuras generaciones a la célebre creación del ya fallecido Will Eisner, artista fundamental y genio del cómic. De allí que su intervención en películas basadas en héroes del mundo de las viñetas no resulte extraña para sus millones de seguidores, quienes de ahora en adelante cuentan con una nueva Esperanza: sabiduría y belleza a partes iguales para ayudar al Working Class Burry en su lucha contra los males del mundo.

“EL BURRICORNIO: TOGHETER AGAIN FOR THE FIRST TIME” tiene fecha de estreno previsto para el verano de 2013 y cuenta con un reparto de lujo que incluye, entre otras estrellas, a Ben Affleck, Gary Oldman, la cantante Pink, Alfred Molina, Richard Dreyfuss y Erica Durance (la Loise Lane de la serie Smallville y sueño erótico de millones de telespectadores cotuferos).

Mariela Montes

[1] Porque usa mucha laca en el pelo. Es una estrategia para que sus pacientes clientes mantengan su atención en un objeto, embriagadoramente oloroso a enjuague caro, y así se estén quietecitos mientras ella escruta sus torturadas almas.
[2] Pero que no logrará jamás mientras quede en pie uno solo de los seguidores del Spirit-Ismo del Siglo XXI para divulgar la obra y el estilo del Maestro Eisner ¡ Muérete de la envidia Miller !

¡LLEGA EL HORROR DULCE: ALFRED MOLINA SERÁ MELCOCHA MAN!

2010-08-16T08:10:00.000-07:00

Su magistral interpretación del Dr. Octopus, el desquiciado villano del taquillero film Spider-Man 2 (Sam Raimi, 2004), sirvió al famoso actor Alfred Molina para que Muntazer Montes, el conocido editor del cómic EL BURRICORNIO, pusiera sus ojos en él y para encarnar en la pantalla grande a la némesis del paladín burrero, su empalagoso archienemigo Melcocha Man, el amoscado (“Mel” para sus íntimos).

Molina, que fue seleccionado entre otros actores de renombre como Ron Perlman (Blade II, Guillermo Del Toro, 2002) y Jeff Goldblum (La Mosca, David Cronenberg, 1986) dijo estar encantado con esta nueva oportunidad para demostrar su valía como actor de carácter; sobre todo pro el reto que significa tener que mostrar toda una gama de expresiones demenciales bajo cuarenta capas de maquillaje. De hecho, esa fue la única condición que puso para participar en el film: “Nada de animación digital… nada de recreación por computadora –dijo el actor en una entrevista exclusiva para el programa de variedades de Jimmy Tunante que se trasmite todos los miércoles por la noche en Chou Channel-. Con esas técnicas, que por otra parte son maravillosas para otro tipo de historias, se perdería la dimensión humana del personaje. Desde que leí el cómic del Burry lo que me ha impresionado más es la tragedia del Hombre Melcocha; su pathos… El hecho de que las moscas NUNCA le dejan en paz, me parece un detalle de una profundidad psicológica como pocas veces se ha tratado en la literatura, y no digamos en el subgénero del cómic. Un auténtico drama humano. ¡Fíjate que el pobre tipo no puede ni dormir siquiera! Siempre me ha impactado su mirada de loco y esa tremenda furia concentrada en un objetivo único: destruir a quien considera la causa de su desgracia… Creo que voy a gozar este papel más que ningún otro que haya hecho hasta ahora”.

EL BURRICORNIO: TOGHETER AGAIN FOR THE FIRST TIME tiene su estreno previsto para el verano de 2013 e incluye, entre otras estrellas, a Ben Affleck, Eva Méndez y un reparto de lujo. Junto a su compatriota Gary Oldman, quien interpretará a El Espantasma, se completa la dupla de villanos que deberá enfrentar El Burricornio en su noble tarea de aguantar salvajes palizas para lograr un mundo mejor. Como vemos los papeles de los principales adversarios del “Working Class Burry” serán interpretados por este par de geniales actores ingleses de talla mundial. Alfred Molina nació en Londres y creció en Notting Hill, en un vecindario de clase obrera. Su padre, inglés, fue un comunista de Madrid que trabajaba como camarero y chofer; mientras que su madre, italiana, era un ama de casa.
Seguiremos informando.

Mariela Montes

2010-08-03T18:05:00.000-07:00

¿Quién no recuerda a Zorg, el maquiavélico y patético villano intergaláctico de la película francesa de ciencia ficción autoparódica El Quinto Elemento (Luc Besson, 1997), interpretado por el multifacético Gary Oldman? Por su rol de malvado sádico y cruel con que se roba el show, Oldman desplaza de la memoria al personaje principal del taxista/héroe Korben Dallas, interpretado (es un decir) por el duro Bruce Willis.

Precisamente fue su capacidad de representar al mal en estado puro lo que le valió a Oldman el ser seleccionado –dejando en el camino a otras estrellas como Robert de Niro o Mickey Rourke- como el perfecto avatar de El Espantasma en la próxima película de acción real del paladín de las orejas largas “EL BURRICORNIO: TOGHETER AGAIN FOR THE FIRST TIME” cuyo estreno está previsto para el 2013 y que cuenta con un reparto de lujo que incluye, entre otras estrellas, a Ben Affleck, Eva Méndez y Santiago Segura.

Sorprendido en sus oficinas de Nueva York por la noticia, Oldman aceptó de inmediato la oferta de encarnar en la pantalla grande al asesino enmascarado que vela por los derechos “de autor” de la industria del espectáculo, con métodos sangrientos y expeditos. En conferencia telefónica con el programa de variedades de Jimmy Tunante, el actor expresó anoche que “Es un verdadero honor para mí que la gente de Muntazer Cómics me haya seleccionado para trabajar en el film. De todos los personajes del cómic de “El Burry” (y dijo El Burry con perfecto acento español) el Espantasma es mi favorito, por la gran carga histórica que pesa sobre sus hombros. Fíjate que él está investido de lo que cree es una misión divina: nada menos que proteger de la chusma holgazana el producto del ingenio de los seres marcados por La Providencia como inteligentes y, encima, quedarse con sus buenas ganancias por el esfuerzo. Además, es un negocio al que su familia se ha dedicado durante centurias. ¡Algo nunca visto en los cómics! Es un tema que me parece muy pertinente en el contexto actual de las luchas populares contra las transnacionales de las medicinas y el combate por la libertad del conocimiento que se está dando en Internet. Créeme Jimmy, esta película traerá cola; por eso me encanta formar parte de este proyecto.” Informó asimismo que volará el próximo lunes a la ciudad de Atlanta para reunirse con el editor Muntazer Montes y delinear los rasgos generales de lo que representa su personaje.

Al preguntársele cómo se sentía con este nuevo reto actoral, contestó riendo: “Contento y asustado a la vez. Comprendo la magnitud del encargo que se me ha hecho; pero hay dos cosas que especialmente me parecen muy gratificantes: Primero, que trabajaré junto a grandes profesionales de mucho renombre como Woody Harrelson, Kevin Spacey, Eva Méndez, Ben Affleck y otras más, lo que asegura en buena medida un producto de alta factura. Y lo segundo es que… me tocará usar una mallas ajustadas que marcan paquete! Ja, ja, ja. Esto último es genial, sobre todo porque con los efectos especiales los billetes de cien dólares que decoran las dichosas mallas se mueven por sí mismos, lo que da una imagen escalofriante: ¡Nunca había visto dinero vivo! Te aseguro que daré el cien por ciento de mí para que todo resulte de la mejor manera, Jimmy”.

Además de ser conocido como "El mejor actor nunca nominado al Óscar", por su diversidad interpretativa, Gary Oldman ha sido catalogado como el "actor de actores". También es considerado como una gran influencia para toda una generación de jóvenes actores y ha sido nominado, entre otros, para un premio Emmy; para el Screen Actors Guild Award; tres veces para los premios BAFTA –de los que ganó dos-; tres veces para los premios Saturn -ganó uno- y también para la Palma de Oro. No sólo ha participado en películas Hollywoodenses de gran presupuesto; sino que también actúa con frecuencia en películas independientes, por lo que goza de un gran respeto en el medio artístico internacional.

Con fama de maniático y en extremo perfeccionista, entre sus muchas anécdotas se cuenta que durante los ensayos para el film “Bram Stoker’s Drácula’” se golpeaba a sí mismo en el rostro cada vez que cometía algún error. Es de los pocos actores capaces de emular distintos acentos a la perfección, lo que ha demostrado en varios de sus trabajos. Su vida personal ha sido llevada con gran discreción. Su turbulenta vida amorosa (se ha divorciado tres veces; uno de ellos de la bella actriz Uma Thurman) parece haber quedado atrás cuando el pasado 31 de diciembre de 2008 contrajo matrimonio, esta vez con la cantante de jazz británica Alexandra Edenborough en Santa Bárbara (California). Entre las cintas más populares de Oldman podemos mencionar “JFK”, “Bram Stoker’s Dracula", “León” y recientemente “Batman Begins” y “Batman, The dark Knight”, las dos últimas bajo la dirección de Christopher Nolan.

Mariela Montes

BEING DON MACARRÓN

2010-07-22T17:34:00.000-07:00

“BEING DON MACARRÓN”(O “¿QUIERES SER UN MAFIOSO CUARTO BATE?”)

Prison Press

Sólo un histrión verdaderamente camaleónico como el gran John Malcovich podía interpretar a un personaje tan complejo como Don Vito Macarrón, el fantasma mafioso que desde el más allá combate a nuestro héroe en las páginas de EL BURRICORNIO®, el único cómic rizomático[1] que bate records mundiales en cuanto a fanatismo. Malcovich, con su característica mirada estrábica, afirmó anoche sin pestañear que interpretará al hombre del bate ensangrentado en el próximo film de acción real del hombre burro. De esta manera se confirma el dato que hace algo más de una semana se le escapó al actor Woody Harrelson quien durante una entrevista dijo que “…en un primer momento a quien yo quería interpretar era a Don Macarrón, je, je… pero el avispado de John (Malcovich) se me adelantó y consiguió el papel. Siempre me la juega el muy desgraciado, je, je…”. Harrelson, quien seguramente cometió la infidencia por la emoción de haber obtenido el papel del matón Rocco Locone en la película del Burry, fue criticado sin piedad por la prensa sensacionalista, quien lo tildó de mentiroso; comentarios que el actor ignoró mientras seguía celebrando ruidosamente su participación en lo que califica como “su reto actoral más importante”.

Por su parte, Malcovich, famoso por sus roles protagónicos en Dangerous Liaisons (Relaciones peligrosas, Las amistades peligrosas, Stephen Frears, 1988); Of Mice and Men (De ratones y Hombres, Gary Sinise, 1992); y del ingenioso film Being John Malcovich (¿Quieres ser John Malcovich?, Cómo ser John Malcovich, Spike Jonze, 1999), no escatimó los elogios para con su personaje. “-Creo que este es el proyecto más interesante de toda mi carrera por la cantidad de matices que exige –dijo anoche durante su participación en el programa de variedades de Jimmy Tunante que Chou Channel trasmite todos los miércoles-. "Don Vito es un mafioso muy duro, muy violento; pero al mismo tiempo siempre ha sido como un verdadero padre para sus muchachos, para los miembros de su banda. Lo que más me atrae del enfoque que le han dado es que al final nadie sabe si él es un fantasma, un ente sobrenatural, o si por el contrario se trata de un producto de la mente enferma de Rocco Locone, su heredero en la organización, que parece ser que es el único que puede verlo y oírlo. Esa ambigüedad es la clave de su enorme atractivo. Me siento muy feliz de que Muntazer Montes, el editor del cómic de El Burricornio, me haya elegido para ese papel. Espero que el público disfrute del trabajo que con tanta ilusión estamos haciendo”. BURRICORNIO: TOGHETER AGAIN FOR THE FIRST TIME tiene previsto su estreno para el verano de 2013 e incluye entre otras estrellas al popular Ben Affleck y a la despampanante Eva Méndez, acompañados por un reparto de lujo. Además, contará con sorprendentes efectos especiales y, desde ya, genera muchas expectativas por los supuestos contenidos existencialistas que plantea su historia.

Mariela Montes

[1] Por los momentos. Ya verán que cuando pongamos a vuestra disposición el esperado número 1 y el público entienda de qué va la cosa, aparecerán un montón de imitadores y habrá cómics rizomáticos como churros. Conste que avisamos y… “el que avisa no es traidor”. MUNTAZER MONTES, EDITOR PROFÉTICO.

WOODY HARRELSON FIRMA PARA LA PELÍCULA DEL BURRICORNIO

2010-07-10T16:38:00.000-07:00

Por fin, luego de varias reuniones el simpático editor Muntazer Montes y ahora cineasta accedió a contratar a Woody Harrelson, quien desde hace algunos meses venía insitiendo en participar en “THE BURRICORNIO: TOGHETER AGAIN FOR THE FIRST TIME” el esperado film de acción real del hombre burro y defensor de los descamisados. De esta manera el famoso actor estadounidense, quien se confiesa un enamorado perdido de este singular comic rizomático, ha logrado salirse con la suya al encarnar en la pantalla grande a uno de los peores malvados del noveno arte, el villano mafioso Rocco Locone quien junto a tres de sus cuatro hermanos es parte de la banda de Don Vito Macarrón, el espectral jefe mafioso que le hace la vida imposible a nuestro orejudo protagonista.

Sonriente, Harrelson declaró a Chou Channel que “Me siento muy cómodo con el personaje, es muy intenso; aunque en un primer momento a quien yo quería interpretar era a Don Macarrón, je, je… pero el avispado de John (Malcovich) se me adelantó y consiguió el papel. Siempre me la juega el muy desgraciado, je, je. No sé cómo lo hizo, porque Muntazer es duro de convencer; pero al fin lo logró”.

Woody Harrelson, conocido por su papel en la serie "Cheers" de los años 1980, con el que consiguió un premio Emmy, también ha protagonizado películas como “Natural Born Killers" (Asesinos por naturaleza, 1994, de Oliver Stone) y "The People vs Larry Flint" (El Pueblo vs Larry Flint, 1996, de Miloš Forman) por la que estuvo nominado al premio Oscar como mejor actor. Durante los 90 Harrelson fue activista a favor de la legaización de la marihuana y el cáñamo en los Estados Unidos. También ha luchado a favor de la protección de las secuoyas del Pacífico y es, además, un reconocido pacifista que desde 2003 ha intervenido en diversas protestas contra la invasión de Iraq por parte de E.E.U.U.

La película del Burricornio tiene fecha de estreno previsto para el verano de 2013, incluye entre otras estrellas a Ben Affleck y a Eva Méndez y cuenta con sorprendentes aunque dosificados efectos especiales. Consultado acerca de lo que espera de este nuevo proyecto, Harrelson afirma sin dudarlo: “El reparto es de lujo y entiendo que se gastará un pastón en efectos (especiales); sin embargo, creo que la película será un éxito porque los guionistas están trabajando duro para que sea lo más fiel al espíritu del cómic, lo que no es fácil por la enorme carga filosófica de esa historieta. Debo confesar que nunca leía comics porque me parecían cosas para niños; pero luego de conocer El Burricornio me he decidido a estudiar antropología cultural y semiología comparada. Es que con su lectura comprendo mejor el mundo en que vivimos. Vamos, que el tipo me hace reflexionar y me conmueve, joder.”

Por último, dejamos a Woody empuñando una metralleta Thompson de utilería y riéndose con carcajadas de lunático mientras ensaya los rasgos de su personaje y les dejamos a Uds. con estas imágenes en que se nota el acierto en la ¿elección? de este carismático actor para el papel de Locone. Con seguridad que, como ya es costumbre desde hace más de veinte años, el señor Harrelson deslumbrará nuevamente al público con su desempeño frente a las cámaras. De todas maneras, él se está divirtiendo de lo lindo.

Mariela Montes

¡LA SELECCIÓN ITALIANA DE BURRY CREE EN EL FUTBOL... Y PRODUCE EL MILAGRO!

2010-06-17T14:41:00.000-07:00

Para que se convenzan de que el poderoso mantra funciona de verdad, aquí tenemos un nuevo adelanto del tan esperado cómic del superhéroe orejón favorito de la clase obrera: El Burricornio. En esta escena vemos cómo el protagonista es burlado una vez más por el cruel destino y la indiferencia institucional de quienes siempre salen ganando con sus hazañas: Luego de tratar de cobrar varios meses de salario atrasado como Defensor de la Justicia Outsourcing, el Burry debe soportar que el Alcalde no le atienda porque se va de vacaciones a Europa. Así, nuestro amigo debe conformarse con un “veré que puede hacer por ti cuando regrese”. Atención al detallazo de que, como buen Paladín, el Burricornio encaja el terrible golpe de la indiferencia burocrática con el estoicismo digno de un Sócrates. Y mucho ojo también con esa preciosa chica de extraño pelo verde: Cándida Bueno, mejor conocida por sus amigos como “Candy”, quien jugará un papel de primer orden en las futuras andanzas de este sin par justiciero urbano de las mallas azules marcadoras de paquete.

La publicación de este nuevo adelanto de las aventuras gráficas de nuestro Pollino Mutante favorito es consecuencia directa del grito colectivo que brotó de las gargantas de la selección italiana cuando, emocionada por los resultados de su primera presentación en este Mundial de Sudáfrica 2010, gritó “FORZA BURRY” al unísono, provocando de inmediato en la Burrísfera [1] una reacción en cadena que activó la respuesta de los artistas (así tienen el descaro de llamarse a sí mismos, los muy sinvergüenzas) encargados de dar vida a este demencial cómic.

Bueno, al menos esa es la explicación oficial; pero las malas lenguas (O sea CNN) aseguran que la verdadera causa del entusiasta grito de los atletas se produjo cuando vieron entre el público a esta impactante jovencita que trabaja como anuncio humano para promocionar el cómic, vistiendo (es un decir) el más reciente y sexy modelo de la marca Asnolook® [2]; pero eso es falso. Todos sabemos bien que la selección italiana siempre ha sido seguidora de El Burry.

[1] La Burrísfera es el espacio inmediatamente contiguo a la Smógsfera que rodea a nuestro planeta. Allí flotan despreocupadamente las partículas de inspiración que alimentan a las historias de El Burricornio. Estos errabundos corpúsculos de energía creativa (conocidos como Burriquarks) son excitadas por los pensamientos de nuestros deseosos lectores cada vez que invocan el mantra de poder e inmediatamente se precipitan a la tierra e impactan con las mentes trastornadas de Arana y Siverio –los esclavos de Muntazer Comics- quienes salen así del letargo milenario de su rutina existencial y se ponen a dibujar unas cuantas páginas más de la única historieta rizomática del noveno arte.

[2] Asnolook® también es marca registrada protegida mundialmente por los expeditivos y sangrientos métodos de El Espantasma y la Organización Mundial de Miercaderes. Quien quiera “piratearla”, pues que se atenga a las fatales consecuencias. El que avisa no es traidor.

UN PERRO ANDALUZ. EL CÓMIC MILLONARIO DE TIM BURTON

2010-06-10T18:28:00.000-07:00

El rumor ha sido confirmado: Tim Burton y Muntazer Cómics acaban de firmar un contrato multimillonario para la realización de una nueva versión de la famosa película surrealista Un Perro Andaluz.

El legendario film del famoso director de cine Luís Buñuel y del pintor surrealista Salvador Dalí será llevada al cine de dibujos animados y también a los cómics de la mano del genio del cine moderno Tim Burton. Y para ello ha contratado al famoso equipo creativo de Muntazer Cómics para su realización. Burton, famoso por sus recreaciones de ambientes góticos y pesadillezcos, contará con los talentosos pero flojazos dibujantes Yilly Arana y Ramón Siverio, quienes deberán convertir en dibujos las imágenes que en 1929 fueron filmadas en vivo de este icono del cine. El proyecto será también llevado al formato de los cómics para su publicación por Muntazer Cómics –el sello para el cual son esclavos Arana y Siverio- y posterior distribución por sus aliados en esta aventura, los gigantes Marvel y D.C. El perro andaluz de Tim Burton costará la bicoca de 711 millones de dólares, tres veces más de lo que costó Avatar, de James Cameron. Se espera que las ganancias superen los 1.100 millones de dólares en la primera semana de proyección.

En una reciente entrevista para el diario Ballon’s News Burton afirmó que este cómic será distribuido gratuitamente en todas las salas de cine de los Estados Unidos de Norteamérica, Canadá y del Reino Unido, el día de su estreno, previsto para las vacaciones de agosto del 2011. Con el pago de su entrada, además de obtener el cómic, el público colaborará también con la Fundación Javier para Jóvenes Dibujantes, una institución sin fines de lucro encargada de canalizar los talentos de los niños que hacen monigotes en sus cuadernos durante los recreos escolares mientras el resto de sus semejantes se “despedaza” sanamente en juegos viriles. Al ser consultado acerca del por qué de su elección de este par de artistas venezolanos habiendo disponibles tantas estrellas de la ilustración en su propia patria, su Majestad Timbo –como lo conocen sus fans- sonrió y dijo: “Esos desgraciados están tan locos como yo y por eso creo que pueden entender perfectamente mis ideas... Además cobran más barato”.

La escena más conocida del film creado por Luís Buñuel, El Perro Andaluz, la del ojo cortado por una navaja de afeitar (y única aparición como actor del famoso director español) será el inicio desde el cual se desarrollará el resto de la historia. Según explicó Buñuel en su tiempo, se trataba de un cegar la mirada convencional para que surgiera la mirada asomada al interior. Idea central promovida por el Surrealismo, como podemos apreciar en estos versos de su poeta favorito, Benjamin Péret:

Si existe un placer
es el de hacer el amor
el cuerpo rodeado de cuerdas
y los ojos cerrados por navajas de afeitar

El propio Buñuel afirmó en su momento que la controversial escena buscaba “…sumergir al espectador en un estado que permitiese la libre asociación de ideas [Para lo cual] era necesario producirle un choque traumático en el mismo comienzo del filme; por eso lo empezamos con el plano del ojo seccionado, muy eficaz.”

Burton coincide con la estrategia de Buñuel, por lo que será a partir de esta escena que se planteará el resto de la película. En esta nueva película de dibujos animados, Burton ha decidido que el personaje de Buñuel será representado por uno de los personajes más carismáticos de los comics: El matón Gino Burgundi Di Mammera, un miembro de la banda del mafioso Don Vito Macarrone, cuyas proezas criminales pueden ser apreciadas en las páginas virtuales de la obra insignia de Muntazer Cómics, El Burricornio. Gino, El matón gurrumino, aparecerá realizando la onírica escena de seccionar el ojo de la dama, cosa que se le da con facilidad al gorilesco personaje dada la truculencia habitual con que éste se desenvuelve en las historias del Burry.

Por último, recordemos el actor James Gandolfini (el famoso Anthony Soprano de la serie de televisión Los Soprano) será el encargado de dar vida en la pantalla grande al personaje de Gino en la superproducción El Burricornio: Togheter again for the first time” la cual tiene fecha de estreno previsto para el 2013, y que incluye entre otras estrellas a Ben Affleck, Eva Méndez y un reparto de lujo. Definitivamente, estos tipos de Muntazer Comics se van a poner “moraos”.
Si así llueve, que no escampe.

No hay duda de que Tim Burton tiene la visión de un gato de tapia, y que sabe rodearse de la gente talentosa que más dinero le proporcione. Un Perro Andaluz, de Tim Burton, hará historia en los anales del cine animado por su realizador, y por los genios creativos de Muntazer Cómics.

John Hicks
The Buffalo Examiner’s Comic Review

Esto es lo que yo llamo un Brainstorming de puras genialidades. Arana, Siverio y Burton, después de este proyecto, seguirán trabajando juntos por mucho tiempo.

Donald Wesley
The comic of the week, The Sacramento Globe

“BURRO QUE PIENSA SE LE CAE LA CARGA”

2010-05-27T22:03:00.001-07:00

Como un aporte a la cultura de nuestros fieles lectores MUNTAZER COMICS pone a su disposición algunos extractos de la BURRIPEDIA, la fuente oficial de datos del único héroe de la clase obrera de los cómics, nuestro pollino mutante favorito: EL BURRICORNIO.

En esta oportunidad ofrecemos la perspectiva filosófica del célebre pensador postchoublanquista Ramón de Éfeso[1], reconocida autoridad en Simbología Aplicada, la cual es doblemente interesante ya que explica tanto la fuente de los increíbles poderes de aguante que tiene nuestro Paladín Orejudo como su motivación para la lucha.

Al respecto dice el Filósofo:

“El tema es espinoso como pocos; pero podemos ensayar una respuesta si rastreamos el pensamiento de Friedrich Nietzsche. Así, vemos que en su conocida obra "Cómo se filosofa a martillazos", afirma:

Sentencia 11
‘¿Puede darse un burro trágico? ¿Puede admitirse el caso de alguien que sucumbe bajo una carga que no puede llevar ni arrojar?... He aquí el caso del filósofo.’

Y yo creo firmemente que por aquí va la cosa. Fíjese Ud. que El Burricornio (El Burry, para los amigos) no sucumbe bajo ninguna carga... ¡Y las lleva todas y no arroja ninguna! ¡Jamás! ¡Nunca! Por lo tanto, no es filósofo.”

Ramón de Éfeso enciende su pipa, toma de nuevo el libro (Muy manoseado por cierto; se ve que estudió para esta entrevista) y señalando un párrafo dice entusiasmado:

“Y sigue diciendo Nietzsche: ‘increscunt animi, virescit volnere virtus’: Se crecen los ánimos, se fortalece la fuerza con la herida’. Y acota: Esos son los poderes del Burricornio, mi estimado amigo.

Pero lo más revelador del sustrato Nietzscheano del personaje, ocurre cuando el viejo Friedrich sostiene que "...Existen en el mundo más ídolos que realidades...". De todo lo cual podemos concluir que nuestro Burricornio no pretende ser un ídolo (superhéroe) sino una realidad (o por lo menos aproximarse a ella); es un burro trágico que no sucumbe ante ninguna carga y se fortalece con las heridas (golpes, mamporros).
El Burricornio, como burro trágico, no es un pesimista. Precisamente dice sí a todo lo problemático y pavoroso. Es dionisíaco…

De tal suerte que con una estructura así de trágica y dionisíaca (Nietzsche ya había comenzado su contemplación de lo que siempre fue para él -lo mismo que para Heráclito- el mundo del movimiento sin detención: la realidad como desmesura inatrapable, erupción creadora de nuevos y cambiantes valores, vibración expansiva y circular) el Burricornio tanteará todos los ídolos (verdades eternas) que consumen al ser humano en el devenir de su existencia.

¡That's my Burry!

Ramón de Éfeso.”

Esperamos sinceramente que con esta nueva perspectiva, los manganzones de Siverio y Arana se decidan a terminar de una buena vez el cómic que prometieron y a ponerlo a disposición del respetable público. Yo, sinceramente, ya no encuentro con qué amenazarlos.

Muntazer Montes.

[1] Entre otras cositas, fue el tutor de la tesis doctoral de Robert Langdon; pero las malas lenguas dicen que en realidad fue el verdadero autor y que Langdon le pagó una jugosa cantidad para comprar su silencio.

"Creo que esta gente de El Burricornio está construyendo la nueva literatura del sigo XXI".
Norma H. Martin. The Boston Tribune

"Existen historias dignas de ser contadas, aunque al final no quede nadie para hacerlo. El Burricornio es una de ellas".
Rodney S. King para The Guardian.

C.H.I.V.O: LLEGAN BALIDOS Y BALAZOS A DIESTRA Y SINIESTRA.

2010-05-14T14:06:00.000-07:00

¡Éramos muchos y parió la abuela!

Como si EL BURRICORNIO, nuestro Working Class Hero predilecto, no tuviese suficiente con enfrentar a sus múltiples y poderosos enemigos, ahora deberá luchar contra una nueva y mortal amenaza: Los denominados COMANDOS HAMBREADORES INTERNACIONALES PARA LA VIOLENCIA ORGANIZADA (C.H.I.V.O.) una Organización No Gubernamental para la Privatización de Conflictos Internacionales encargada de aplastar cualquier rebelión de las masas[1] inconformes con el sistema, en cualquier parte del mundo mundial[2].

Por lo pronto, y aprovechando las filtraciones presentes en toda organización –por muy secreta que se las dé- presentamos al respetable público el logotipo[3] de tan funesta organización, el cual incluye, además, el nombre de su implacable líder: Nicanor Bravo.

Seguiremos informando…

[1] Las malas lenguas dicen que los operarios de C.H.I.V.O. le pegan una paliza de pronóstico reservado a cualquier persona que consiguen leyendo el ensayo homónimo de Ortega y Gasset. A quien pescan leyendo la Declaración de los Derechos Humanos de 1948… simplemente lo desaparecen sin dejar rastro. Creemos que a los agentes de C.H.I.V.O. no les entusiasma la lectura.
[2] Olvídense de conceptos caducos como soberanía estatal y jurisdicción. Estamos en la Era de las Guerras Globales y Preventivas. Como diría el famoso salsero Oscar D´León: ¡Sabroooooooooso!
[3] En estos tiempos mediáticos ni siquiera los matones pueden prescindir de los asesores de imagen. Por cierto, C.H.I.V.O. es marca registradísima y quien la use sin autorización expresa y por escrito de Nicanor Bravo, le cae. El que avisa no es traidor.

2010-03-27T13:43:00.000-07:00

¡UN ESPANTASMA RECORRE EL MUNDO!

La apropiación exclusiva por unos pocos de los conocimientos y tecnologías que deberían beneficiar a todos por el simple hecho de ser humanos siempre ha sido una verdadera peste. Como si fuese poco, Señores, Señoras y Señoros[1], hoy como nunca los tipos, tipas y tipes[2] de buena voluntad y desprendidos con lo que saben enfrentan un peligro todavía mayor al de los Monopolios, Oligopolios y Bestiapolios que han existido siempre, ya que para defender los derechos inalienables de los Dueños del Mundo ha llegado EL ESPANTASMA ®, con mucho el más terrible de los enemigos de El Burricornio, nuestro Working Class Hero preferido. Sí, EL ESPANTASMA ® el que no teme a las alturas, el que es más potente que una locomotora y más rápido que una bala dum-dum antitanque (prohibidas por la Convención de Ginebra[3]); el que quiebra los aceros y es capaz de pasar por encima de los Derechos Humanos con un solo brinco rabioso…

EL ESPANTASMA ®[4] es el actual representante de un ancestral linaje de Abogados Corporativos que junto a sus fieles (y racialmente inferiores) Wumpa Lumpen, su perro Fifí y su yegua Heroína combate la Piratería de Obras del Ingenio con mano de hierro y pulso firme. Es quien defiende a sangre y fuego las ganancias de quienes crean enfermedades para después vender los remedios. Es él quien machaca a los que osan poner a circular el conocimiento libremente en la Red. ¡Tiemblen, que hasta aquí les llegó la cuerda, malandrines de Pirate Bay!

La pregunta del millón es: ¿Nuestro humilde Hombre Burro, con su infinita capacidad para aguantar malos tratos físicos y psíquicos, podrá derrotar a este campeón del Copy Reich, poseedor de incalculables recursos económicos y señor de la ultraviolencia inaudita? ¿O morderá el polvo de la derrota sin poder pasarlo ni siquiera con agua? Este es el dilema del que pronto serán testigos en las páginas del Web Cómic de EL BURRICORNIO. Así que ya lo saben Verdaderos Creyentes, si no quieren terminar pagando también por el consumo de cosas tan elementales como el agua, la luz solar o el aire; si quieren salvar el pellejo de enfermedades terribles y plagas bíblicas o, en el mejor de los casos, entretenerse un poco en este Valle de Lágrimas mientras nos llega la hora… Mentalícense e invoquen la Gloriosa Venida de nuestro orejudo héroe tercermundista. Vamos… FORZA BURRY!... FORZA BURRY!... FORZA BURRY!...

[1] ¡Esto del lenguaje políticamente correcto es un plomo!
[2] Lo dicho.
[3] ¡Como si eso evitara que las siguieran usando! Exquisita e inútil Diplomacia Internacional.
[4] ADVERTENCIA: Queda terminantemente prohibida, bajo pena de excomunición, la reproducción, exhibición, y simple evocación memorística de la imagen o del logotipo de El Espantasma ® sin el permiso escrito, sellado y autenticado de sus autores, editores y comercializadores y, menos aún, sin el pago previo de los derechos correspondientes. Los transgresores NO serán sujetos a persecución criminal. Simplemente serán borrados de la faz de tierra y sus cuerpos desaparecerán sin dejar rastro alguno. El que avisa no es traidor. The Espantasma Entertaiment World Trade, INC. Una filial de RainWater.

¡FORZA BURRY!

2010-01-18T09:18:00.000-08:00

Sí, Verdaderos Creyentes, llamen a unos cuantos amiguetes (Si son amiguitas, mejor) siéntense en el suelo, junten sus manos, concéntrense, pongan los ojos en blanco, échenle ganas y salmodien la poderosa frase: ¡Forza Burry!... ¡Forza Burry!... ¡Forza Burry!... quinientas veces. A ver si así, por medio de una cadena mística y poderes de visualización combinada, conseguimos de una buena vez que el par de flojazos Arana y Siverio suban a la Red las aventuras completas del único Súper Héroe de la Clase Obrera[1]: El Burricornio.

Por lo pronto, les subo este peazo ‘e portada, correspondiente al número 2 de la serie regular de nuestro pollino mutante preferido, en la que podemos verlo enfrentando a su némesis, el horror empalagoso conocido como El Hombre Melcocha. ¡No crean que fue fácil, no señor! Para conseguirla tuve que arrearle unos cuantos bofetones a los “geniecillos” estos, para bajarles los humos. Y es que los muy sinvergüenzas se la pasan dizque corrigiendo dibujos y planteando nuevos enfoques de la historia, como si yo no supiera la verdad: ¡Trabajan en otras cosas para rebuscarse unos ingresos extra, majaderos! Pero ya verán: Como no me entreguen pronto las páginas que me deben, me dejaré de carantoñas y les quitaré las lentejas y el agua, así que tendrán que comerse las alfombras ¿O.k.? ¡Se van a tener que comer las alfombras!

Advertidos están.

En fin, seguiremos informando.

Muntazer Montes

[1] Claude Moliterny, toda una autoridad en la materia, califica de héroe de la clase obrera a un tal Pinky Rankin; pero lo que soy yo -y mira que he buscado y preguntado- hasta ahora lo único que he visto del susodicho es una ilustración donde sale con cara de susto (el tal Pinky; no Moliterny, que tiene cara de economista del F.M.I.) Si alguien tiene más datos, que nos escriba y saque del oscurantismo. Gracias por nada.

"El Burricornio me parece un héroe que viene a refrescar la escena del cómic, cansada de tantos estereotipos ya gastados. Y El Increíble Hombre Melcocha, o MelcochaMan, me parece un villano muy superior al promedio de los malos que abundan hoy en día. La trama de El Burricornio configura una sólida subestructura pesimista que se va tejiendo a medida que se avanza en la historia. Nada es lo que parece. Esto es lo que la hace sumamente interesante.

He estado en conversaciones con Muntazer Cómics y hay posibilidades de que yo retome el hilo argumental de la zaga. Muntazer Montes es un gran amigo mío y seguro estará encantado de que trabaje para él. Por mi parte, estoy deseando empezar lo antes posible.

¿Por qué? Porque considero que es lo mejor que ha aparecido en estos últimos tiempos. Y porque quiero trabajar con esos dos genios del cómic como lo son Yilly Arana y Ramón Siverio. Con El Burricornio, Watchmen quedará en el olvido".

Alan Moore, en declaraciones a John Hicks en The Buffalo Examiner’s Comic Review

"COMUNICADO A LOS LECTORES"

2010-01-04T21:14:00.000-08:00

Estimados Verdaderos Creyentes en el Advenimiento del Único Super Héroe Pobre pero Honrado...

¡Por supuesto que todas las historias que hemos avanzado (y unas cuantas más que todavía ni soñamos) verán la luz durante este año 2010! Lo que ocurre es que nuestros artistas esclavos, Siverio y Arana, están acumulando el material que producen para subirlo en capítulos completos. Un poco de paciencia. El Burry viene... !Y viene con todo!

Por otra parte y si no es mucho pedir, en Muntazer Comics nos gustaría saber el país desde dónde nos escriben los Creyentes, todo con el sano propósito de poder adaptar algunos sketches a la idiosincracia de cada región. ¡Puro Ecumenismo comiquero, ¿qué quieren que les diga?!

Muntazer Montes, Dictador Gráfico.

Pin Up de Ilse, La Elfa

2010-01-01T22:09:00.000-08:00

Debido a los multiples correos que ha llegado a nuestra redacción (76 % hombres y 24 % mujeres) preguntando por esa despampanante pelirroja que estaba la noche de 31 de diciembre con Dark Nicolás, y tratando de conseguir su número de móvil, estamos autorizados a decirles sólo que es elfa y que se llama Ilse. Y el hecho que estuviese con Dark Nicolás la noche de Año nuevo es pura coincidencia. Son amigos y nada más.

Para mitigar un poco la curiosidad (y el morbo) hemos decidido publicar este fabuloso Pin Up de la encantadora elfa.

¡FELIZ, FELIZ VANIDAD!

2010-01-01T17:03:00.000-08:00

A pesar de que el Departamento de Status Quo, eterno guardián del pudor público, secuestró la edición especial de BURREZNO[1] sin dar mayores explicaciones, hemos vuelto con este regalito para todos nuestros lectores.

Luego de unas breves pero merecidas vacaciones con todos los gastos pagos en la cárcel de Guantánamo[2], cortesía de La Potencia Más Potente por haberse burlado del Premio Nóbel a la Paz del Presidente Burrak Ameba; Siverio y Arana (“Two sketchers with hair in the chest” según la revista Roaring Stones) vuelven a las andadas internáuticas, tan frescos como una lechuga. Y para demostrar que no escarmientan, ahora regalan a sus múltiples lectores en Namibia y Sri Lanka esta descomunal TARJETA DE VANIDAD[3] para celebrar las Navidades (cosa muy rara en un par de agnósticos recalcitrantes). A la vez, desean a todos los visitantes del Blog del Burry, Paz, Armonía, Suerte, Felicidad, Concordia, Dinero Fácil, Sexo Salvaje y todas esas cosas buenas y agradables que uno le desea en estas fechas a sus amigos… aunque sepamos que sólo los elegidos de la Fortuna, como Donald Triumph, pueden obtener y hasta repetir. No importa, la intención es lo que cuenta.

De paso, envían un mensaje a los verdaderos creyentes: “No desmayen. Ya se acerca la gloriosa venida del primer número de EL BURRICORNIO (Héroe pobre; pero honrado). Esperen con fe. Falta menos que al principio.”

[1] Sí, esa en la que aparece el Soldado Burrero Definitivo encaramado en los hombros de Ameba y, simultáneamente, hace la señal de costumbre y una puñeta siciliana.

[2] De la que escaparon escondidos en una de las numerosas maletas que llevaba los trajes de la Miss Universo Dayana Mendoza cuando visitó el famoso Centro de Reeducación para Terroristas de Todo Tipo y dijo que “era un sitio bien bonito”. Las autoridades de dicho Hogar de Cuidado Diario sospechan que como la Reina de belleza es compatriota de los dibujantes malvados, si no les ayudó, al menos se hizo de la vista gorda. Desde aquí afirmamos que Dayanita es inocente. La espectacular fuga sólo fue producto de la osadía del par de energúmenos gráficos, quienes son admiradores de Steve McQueen.

[3] Es que los artistas son muy vanidosos y no pierden oportunidad para demostrar lo buenos que se creen que son. En este caso, la excusa es la Navidad. Valor.

DARK NICOLÁS

2009-12-29T23:28:00.000-08:00

San Nicolás no viene en una Harley, sino en un Tanque de Guerra.

Por andar vestido de rojo y violar la privacidad de los hogares de la gente decente ingresando furtivamente dizque a dejar regalitos, la Potencia Más Potente lo acusó de comunista y lo puso en su lista negra de Terroristas más buscados. A la vez, la Izquierda Infantil lo considera el máximo agente del Imperialismo Consumista y Derrochador y quiere su cabeza a como dé lugar…

Hace un año, mientras dormía placidamente en su casita del Polo Norte, un grupo de Comandos le maniataron, amordazaron y frente a sus bonachones ojitos dinamitaron su fábrica de juguetes, masacraron a todos los Duendes y se llevaron a su esposa… Ah! Y también hicieron una parrillada con los renos (¡Adiós Rodolfo y compañía!), dejando la cocina hecha un desastre.

Ahora, en plena forma física, arrecho como nunca y armado hasta los dientes, el hombre bueno busca venganza. Olvídate de los Elfos y del Trineo Volador: Acompañado por tres Guapas Mercenarias Karatekas con mucha mala uva (conocidas como Las Nínfulas de Nico) El tipo del Jo, Jo, Jo,… viene a cobrar. Asústate si no has sido bueno. Esta vez nadie te salvará de que te lleve el Hombre del Saco.

Dark Nicolás

"Creo que estamos asistiendo al nacimiento de un héroe que revolucionará el siglo XXI. La gente de Marvel debería empezar a pensar que van a hacer con Thor, ese vetusto dios de Asgard, bueno para nada".

John Hicks
The Buffalo Examiner’s Comic Review

"Es hora de que Punisher, Green Lantern, Acuaman, Superman y el resto de esa pandilla de vagos, desaparezcan de la escena del comic. Los nuevos tiempos piden un crossover entre Batman y Dark Nicolás".

Donald Wesley
The comic of the week, The Sacramento Globe

BURREZNO Y OBAMA SALVAN EL MUNDO… ¡PERO NO GRATIS!

2009-10-19T11:28:00.000-07:00

¡El Presidente de La Potencia Más Potente y El Soldado Burrero Definitivo (también conocido como el Arma Triple X) unen sus fuerzas para salvar el mundo… o destruirlo en el intento!
Y es que este año Muntazer Cómics, la empresa virtual especializada en el Noveno Arte Ñángara, ha decidido poner toda la carne en el asador contando una historia bizarra y rocambolesca como pocas. Para ello dio luz verde a su equipo de artistas y escritores para contar, en menos de 500 páginas, un viaje ultraviolento por nuestro globalizado Siglo XXI para imponer la paz a punta de mandarria. Veremos así como el primer ganador del Nóbel al Metadiscurso, convencido de que el éxito en la guerra es cuestión de gerencia, pacta un Outsorcing con el Mercenario Orejudo para que limpie nuestro hermoso planeta de árabes feos, terroristas tercermundistas, homosexuales, gitanos, zurdamericanos, cantantes folk, prostitutas y prostitutos, bebedores de aguardiente, lectores de cómics (¡Y dibujantes también!), aficionados a la ciencia ficción y jugadores de Rol. La factura por semejante servicio le obliga a endeudar a la nación; pero eso no importa, y aumenta los impuestos. Entretanto, la revista Charmingpool lo nombra Árbitro de la Elegancia, el Vaticano inicia su canonización en vida y Burrezno se gasta el dinero del adelanto en rumbas descomunales y partidas de Truco con los amigotes. ¿El Mejor en lo Desagradable cumplirá su parte del trato o se irá “con la cabuya en la pata”?

La respuesta en cualquier momento, producto de las mentes trastornadas de Ramón Siverio y Yilly Arana.

AVANCE DEL N° 1 DE EL BURRICORNIO

2009-10-03T19:35:00.000-07:00

Aquí tienen una pequeña muestra de lo que espera a los Verdaderos Creyentes que se mantengan fieles a la promesa de salvación burrera: Una escena del primer número de las aventuras en cómic de nuestro héroe, cuya próxima aparición ocurrirá en algún momento de lo que queda de este año 2009 o principios del 2010.

Como puede notarse a la legua, y aunque la gente diga que “En el bar la vida es más sabrosa” el Pollino de Acero está deprimido. Al parecer, luego de tanto combatir al crimen desorganizado (al organizado no hay quien le gane) sus finanzas dan asco, lo cual es lógico porque luchar por la Justicia no reditúa. Lo que parece que sí paga es el Derecho; y si no, al menos permite ahogar las penas en alcohol tal como hace el Dr. Litrico, descolgado en el taburete vecino a la impagable Teresita, quien siempre está dispuesta a levantarle el ánimo al paladín orejudo. Y es que el Burry también tiene quien lo quiera, no faltaba más…

NOTA: Para los puristas de la lengua castellana hacemos la aclaratoria que la palabra correcta es "hierbita", y no "yerbita" como aparece en la segunda viñeta. Esto está hecho así por las connotaciones que serán dadas a conocer en LA BURRIPEDIA, Enciclopedia Burrera que aparecerá encartada junto con el N° 1 de EL BURRICORNIO.

EL BURRICORNIO (PRIMERA TEMPORADA) POR CARTOON NEW WORK

2009-09-30T17:07:00.000-07:00

COMUNICADO OFICIAL DE MUNTAZER CÓMICS

Luego de múltiples gestiones internacionales y de amenazar con un látigo de siete colas a los artistas Ramón Siverio y Yilly Arana, los cuales trabajan a sus órdenes por un plato de lentejas[1], el Presidente y mandatario supremo de Muntazer Comics, Su Eminencia y Sombra de Dios en la Tierra, el señor Muntazer Montes logró lo que parecía imposible: Celebrar una alianza estratégica con CARTOON NEW WORK, reconocida Empresa Comunistaria Crislamista de Animación, con sede en Bangladesh, para producir por un precio ridículamente barato en Takas- los primeros cinco micros de EL BURRICORNIO, The animated series.

Sin embargo, aun cuando dicho trabajo se encuentra en fase de preproducción (apenas están haciendo el café con el que se mantendrán despiertos durante las agotadoras jornadas que les esperan) los descarriados Siverio y Arana, quienes desconocen el concepto de disciplina y seguramente actuaron movidos por un entusiasmo digno de adolescentes que ya no son desde hace siglos, filtraron a los medios dicho proyecto como si ya fuese un hecho y, de paso, anunciaron la fecha del estreno de la primera temporada. Semejante acto no tiene perdón de Dios y por ello, en uso de las atribuciones que le confiere su poder omnímodo (y omnívoro, puesto que se come todo lo que se atraviesa en su camino), Su Excelencia Muntazer Montes castigó la osadía de estos jornaleros del noveno arte y les propinó cincuenta azotes a cada uno, obligándoles además a escuchar todas las canciones de Ricardo Arjona[2] hasta que juraron no volver a incurrir en semejante falta de discreción. ¡Pa’ que aprendan!

Seguiremos informando.

¡Y no desesperen, verdaderos creyentes, El Burry viene!

[1] Y también de las boronitas que quedan en el horno de la cocina de Montes, puesto que es bien sabido que el negocio de los cómics, al igual que el crimen, no paga.
[2] Pena infamante que ha sido prohibida expresamente por la Convención de Ginebra (No los azotes, sino escuchar a Arjona).

FONDO DE ESCRITORIO (BURRICORNIO)

2009-09-25T08:39:00.000-07:00

Le toca el turno a nuestro personaje insignia. Este fondo de pantalla tiene dimensiones de 1024x768 pixels.
Para copiar, haga doble click con el botón izquierdo del ratón sobre la imagen para desplegarla, y luego, con el botón derecho del ratón, haga click de nuevo sobre la imagen y vaya al apartado "guardar imagen como...", y guarde la imagen en su disco duro.
Como diría El Burricornio: "Con Miedo, pero peleando..."

FONDO DE ESCRITORIO (BURREZNO)

2009-09-21T22:41:00.000-07:00

Ponemos aquí un fondo de escritorio de uno de nuestros personajes, que en poco tiempo se ha ganado el corazón de multitudes. Las dimensiones son 1024x768 pixels.

Para copiar, haga doble click con el botón izquierdo del ratón sobre la imagen para desplegarla, y luego, con el botón derecho del ratón, haga click de nuevo sobre la imagen y vaya al apartado "guardar imagen como...", y guarde la imagen en su disco duro.

Que la disfruten.

PRIMER REFERENDUM COMIQUERO BURRICORNIANO

2009-09-21T18:04:00.000-07:00

Como en Muntazer Comics somos más Papistas que El Papa, e impregnados del tradicional espíritu de consultar a un pie antes de mover el otro para caminar, sometemos a la consideración del respetable público las dos (2) versiones de la portada del N° 1 de IRON DONKEY en cuyo diseño puede apreciarse una variación en el color de su armadura burrera. La OPCIÓN 1, con los plagiarios colores rojo pimentón y amarillo jaqueca de un conocido personajillo muy de moda actualmente y la OPCIÓN 2, con los colores amarillo jaqueca y verde esperanza de pobre, que le dan un look aguacatoso al héroe.

¡A votar se ha dicho! La participación es libre y juramos y perjuramos respetar los resultados y aplicarlos en el futuro.

Esto no lo ha hecho antes ningún emporio comiquero, así que forma parte de la Historia. ¡Es que somos unos adelantados!...

BURRIVERSO: IRON DONKEY

2009-09-21T16:21:00.000-07:00

IRON DONKEY: “Si el trabajo diera plata, los burros tendrían chequera”

¿Qué puede ser más patético que un tipo fracasado negándose a admitir lo evidente?

¡Pues el mismo tipo fracasado, pero dentro de una armadura cochambrosa y con delirios de superhéroe!

Todo empezó cuando el brillante pero honrado Ingeniero Mecánico Miguelín Mancuso se cansó de ser explotado por patronos ignorantes. Fiel creyente en el American Dream, y empapado de la ética protestante que afirma que el éxito económico es el premio de Dios por romperse el lomo trabajando, Miguelín decidió poner su propio negocio y volverse rico fabricando en serie su mayor invento: La batería de bacterias (o BA.BA, por sus siglas). Pero el destino es cruel como una suegra y el socio capitalista de nuestro héroe, Mefistófeles Montiel, dueño de varias chiveras[1], traicionó a Miguelín para quedarse con la empresa. Así, señalado falsamente de robar carros para después desguazarlos y vender las piezas en el mercado negro, el genio fue a dar con sus huesos en la cárcel, acusado de un crimen que no cometió. Horror de horrores.

Sin embargo, la candidez de los buenos no tiene límite y mientras purgaba condena el pobre Miguelín Mancuso se enteró de las hazañas justicieras de EL BURRICORNIO por boca de los delincuentes capturados por El Pollino Sin Miedo, y quedó maravillado. Eso fue el equivalente de la Luz de Damasco para el infeliz Mancuso. Así que una vez libre decidió emular sus andanzas y para ello se fabricó una armadura burrera en honor de su admirado héroe. Ahora, con estilo Cutre Chic y un montón de armamento llega IRON DONKEY[2] dispuesto a combatir el crimen y recuperar su empresa. ¿Podrá lograrlo?; ¿Vencerá el bien o triunfarán la perfidia y la inquina?; ¿Por qué los cómics son siempre maniqueos?

Recuerden lo que dice el refrán: “Una cosa piensa el burro y otra el que lo arrea”, así que lo más seguro es que todo se complique y nuestro Ingeniero preferido termine peor que antes.

Pronto en este espacio MUNTAZER COMICS someterá al juicio del respetable público esta nueva historia de amor, dolor y venganza, arrancada de las páginas de la vida real y llevada hasta ustedes gracias a Nuestra Señora de la Internet. ¡Espérenlo sentados!

[1] En Venezuela se les llama “Chiveras” a ciertos establecimientos dedicados a comprar autos usados inservibles para revender sus piezas útiles como repuestos para otros carros. Los precios de tales refracciones son, al menos en teoría, más baratos que las piezas originales.
[2] ¿Qué quieren que les diga? El tipo es pitiyanqui y se buscó un nombre en inglés para impresionar a los delincuentes. Los puristas le llaman “Burro de Hierro”; mientras que los burlistas le dicen “El Entrompador Metalero”. Valor.

BURRIVERSO: BURREZNO, THE TROUBLEMAKER

2009-09-13T14:33:00.000-07:00

¡Es el mejor en lo que hace; lo que hace no es agradable… y de paso se divierte haciéndolo!

¿Y qué es lo que hace? Pues, entre otras cosas, pide prestado y no devuelve los reales; dice groserías; juega Dominó con señas; baila “pegao”; bebe y fuma como loco; vive en un taller mecánico; prende los zaperocos y deja peleando a los demás; mete chismes y calumnia de lo lindo a quien le cae mal; seduce a su novia en la propia cama de la suegra… y de paso enamora también a la cuñaíta; vende Dólares falsos y Güisqui adulterado… Ah! Y también combate al crimen siempre que le paguen bien, para lo cual hace gala de su entrenamiento como ex Contratista Civil (las malas lenguas lo llaman Mercenario) de Rainwater[1], la empresa de Donald Bloodfield experta en el manejo de conflictos de baja intensidad mediante la persuasión asertiva y el bombardeo con napalm.

Burrezno es un tipo de cuidado. A sus oponentes los machaca sin piedad con sus poderosos cascos forjados en Machacantium del bueno[2], hasta no dejar nada; y a sus enemigas las derrota con el meneo Donkey (a punta de cuchi cuchi) con lo que se vuelven muy dóciles y terminan cocinando para él. Si lo ves por ahí, mejor cruza la calle. Conste.

Pronto, por este medio los avances de la primera aventura de esta joyita de personaje, mezcla de refugiado de los años sesenta y justiciero inmoral. ¡En la línea de los héroes más malos que los malos –tipo Ghost Writer y The Publisher- agárrense de la brocha, que Burrezno se lleva la escalera!

[1] Rainwater es líder mundial en materia de privatización de conflictos y transiciones forzadas de mandatarios. Tiene sucursales en todo el mundo; pero aunque todos la vieron, nadie ha visto nada, como en la canción de Juanito Alimaña. Burrezno trabajó para ellos durante años, hasta que lo botaron por bestia.

[2] El metal más poderoso e indestructible de todo el Burriverso (Universo Burreril). Burrezno tiene los huesos (y algo más) forrados con él, lo que lo convierte en un tipo duro y malhablado.

Aclaratoria:
A Burrezno le llaman “The Troublemaker”, que según los diccionarios On Line inglés-español, se traduce como Agitador, Alborotador, Pendenciero, Camorrero. Contrario al término Troubleshooter, que es una persona que se envía a resolver problemas, crisis etc.; y que hace el papel de mediador en un conflicto. Nuestro Burrezno es pués, un agitador, un “Buscapeo”, como se diría en venezolano.

BURRICORNIOS SOMOS TODOS

2009-09-10T15:55:00.000-07:00

Este comic bizarro, fruto de las mentes trastornadas de Ramón Siverio y Yilly Arana -dos dibujantes de pelo en pecho como no pare otra madre- además de burlarse de todos los tópicos del género superheróico, busca implantarse en el imaginario colectivo con la intención malsana de que, al estilo de grandes fábricas de mitos como Marvel o DC, pueda ser desarrollado en el futuro por otros artistas y escritores, siguiendo las lineas generales plasmadas en los primeros doce números de la serie (ya esbozados y en etapa de ejecución).

Periódicamente sus (i) responsables irán "subiendo" los adelantos del trabajo realizado, el making of, ideas delirantes y otros temas relacionados con El Burry (como le llaman sus íntimos), por lo que esperamos también poder contar con sus comentarios

Esperamos que sea del agrado del respetable y si, además, contribuye a generar inquietudes en torno al comic como medio de comunicación en estos tiempos Internáuticos... pues mejor que mejor.